Ciao!

Questi giorni sono stati un delirio!

Non ho scritto sul blog perché ho passato tutti i giorni a studiare e la sera, quando finivo, mi addormentavo subito. Sono quasi morta ma prossima settimana dovrebbe essere più leggera.

Ovviamente non ho fatto esercizio e mi sono limitata a mangiare il meno possibile e a non abbuffarmi, anche se non saprei dirvi quante calorie al giorno ho mangiato. 

Grazie mille per i commenti!

La maggior parte di voi continua a dirmi di mangiare in modo sano. Sono consapevole dell'importanza di un'alimentazione equilibrata ma... non so come spiegarvi, dentro è come se ci fossero due persone: una mi ripete di digiunare, l'altra mi dice che non dovrei preoccuparmi delle calorie e fare una dieta sana. Capite? è come se avessi due personalità. Sono in costante lotta con due idee diverse e questo mi crea problemi. 

Grazie per i vostri consigli comunque :) 

Sono passata solo per un breve aggiornamento, domani mattina dormirò fino alle 12 (sono 3 settimane che mi sveglio alle 6! sono davvero stanca) e il pomeriggio studierò, quindi non penso che aggiornerò il blog anche perché non saprei cosa scrivere.

Lunedì ho intenzione di iniziare l'attività fisica.

Ho un tapis roulant a casa. Il mio allenamento dovrebbe consistere nel camminare 5 km al giorno a una velocità medio/bassa. Dite che va bene? Sono in sovrappeso quindi non mi sembra il caso di correre e con il mio attuale peso con quest'attività dovrei bruciare 230 calorie al giorno. 

#03

Sono sparita per un po'. Scusatemi.
Ho letto i vostri bellissimi commenti e mi sono sentita in colpa per non aver più scritto.
Perché non ho più scritto?
Circa una settimana fa mi sono svegliata e mi sono resa conto di essere triste senza motivo.
Ero triste e non lo potevo dire a nessuno.

Non so come spiegarvelo ma quando io incontro i miei amici mi trasformo: a casa sono sempre triste e cupa mentre quando sono con loro non smetto mai di ridere. Rido per tutto. Rido così tanto che quando torno a casa mi fa male la gola. Rido anche se sono triste.
Così a causa del mio comportamento nessuno capisce che sto morendo dentro. Gli unici che possono capirlo sono i miei genitori ma loro, per qualche strana ragione, non se ne accorgono.
Non fraintendetemi: sono felice del mio comportamento. Sono felice di non far capire a chi mi sta attorno cosa provo davvero. Io non voglio che gli altri si preoccupino per me, voglio essere io a preoccuparmi per loro.
Però non posso negare che a volte mi sento sola. Lunedì scorso mi sono svegliata con questo umore. Sola e affamata. Quindi ho mangiato e non sono più riuscita a fermarmi.
Mi dispiace. 

Penso di soffrire di binge-eating. Nessuno me l'ha diagnosticato però i sintomi sono quelli. Tutti i sintomi corrispondono quindi dev'essere così.
Quindi ho deciso: è inutile che mi ammazzo per mangiare poco perché tanto poi mi abbuffo e tutti i miei sforzi vengono vanificati. (il giorno in cui mi sono abbuffata avevo saltato il pranzo)
Mangerò 500/600 calorie e farò un'ora di esercizio al giorno. In questo modo non dovrei avere fame.
Probabilmente ci metterò più tempo a raggiungere il mio obbiettivo ma se continuo così rischio di non dimagrire affatto.

Scusate se sono sparita, non è la prima e probabilmente non sarà l'ultima volta.
Ma vi prometto che mi impegnerò e che non mi arrenderò mai.

Domani si ricomincia.